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2010年復活節洗禮受洗者見證(一) 2010.04.25
2010年復活節洗禮受洗者見證(一) 2010.04.25
程謙聖 我出生於一個幸福的家庭,爸爸是位在教會專職事奉的虔誠牧者,媽媽是關懷大家的好師母,對我而言,信仰充滿祝福和關愛與上帝恩典。小四那年,媽媽得胃癌住院治療;我也因同學的疏忽,左手嚴重骨折。拖著厚重石膏的我,回到家中見到飽受化療折磨的媽媽,再厚重的石膏也不如我心這般的沉重。她顯然憔悴了許多,家裡似乎不再像以前那樣幸福美滿。我忍不住問媽媽:為什麼上帝讓我們家遭遇這麼多事情?她微笑地回答:「你看路邊的石頭,再看看海邊的石頭;海邊的石頭經過海浪一次次的磨練,顯得光滑亮麗,如此的雕琢才能顯出生命的意義。也許,這就是生命中奧妙的地方吧!」隔年,媽媽再次住院,與上回不同的是這次住進了安寧病房。當我們知道她可能隨時會離世時,全家人忍不住抱在一起痛哭,心裡實在是有太多難以理解的問號......每次去看媽媽,心裡真的很不好受,夜裡的思念特別令人難耐,心靈的哭泣和表面的堅強,又有誰能真正瞭解?!
2001年8月27日早上五點,我被阿姨的催促聲音喚醒,她擁抱著我說:「媽媽已經被上帝接回家了!」睡眼惺忪的我根本還不清楚發生什麼事,只希望這不過是一場噩夢,直到撫摸媽媽冰冷的手,淚水不禁如瀑布般瀉下,內心像海浪洶湧般的嘶吼......從此,我變得沉默不語,我一直向上帝請求,希望祂能告訴我為什麼要把我母親接走?我的禱告上帝真的垂聽了嗎?耶穌不是愛我嗎?為什麼愛我還要這麼做?不是應該對上帝有信心嗎?為什麼結果還是這樣?這些種種信仰的問題使我不想再來到教會,心情的低落與內心的痛楚使我對我的信仰和人生漸漸失去希望。就在此時,我看見我父親從一開始的不諒解到後來的包容與關愛,讓我感受到一種沒有界線的關愛與包容,那種包容和關愛,使我告訴自己一定要再次站起來,不能讓愛我的人繼續辛苦下去。在信仰方面,姊姊告訴我信仰可以抱著懷疑態度繼續走下去,於是我又再次回到了教會生活,我很珍惜在教會中從小到大的朋友。
很快的高中三年快結束了,準備考大學的我,一心希望能上北藝大戲劇系,然而放榜出來的結果並非我想要的,我一心以為對上帝要有信心,就是要相信他要給我最好的。然而,結果卻出乎我意料之外的落榜,當下我對上帝又再次蒙上一層深深的疑惑。就在指考考完的暑假,我參加了全國中學門徒營,一如往常的講員在台上滔滔不絕,對我而言,心中還是存有許許多多的衝擊,不是講幾句話就能解開的。就在營會最後一天的講到十字架有兩面,一面就想小時候我認識的十字架,充滿恩典與關愛和數不清的祝福圍繞在我們身邊。但是講員又說:「十字架的背面是充滿許許多多的苦難和不解」。當下,我很清楚的知道神在和我說話,祂的話語雖是這短短幾句話,然而卻深深地抓住了我的心。沒錯,上帝從來沒有答應我要醫治我的媽媽,但祂應許我恩典夠用!回顧這八年來,祂確實是用了祂無盡的恩典,在我最低落甚至完全痛恨祂的存在時,天父用祂的愛感動我爸爸無條件的接納我,使我重新站起來。上帝從來沒有答應我們要照我們的話去做,只有說用無盡的恩典帶領我們渡過每一階段,當下我才明瞭不管是媽媽生病的事,或是未來大學的出路,上帝從來都沒有答應我結果,卻帶領我每分每秒,真正的信心就是把結果交給祂。
之後我來到了銘傳大學國際學院大眾傳播學系,從一開始的全英文教學的不適應,到後來下學期能和同學用全英文的侃侃而談。感謝神賜給我這個環境,在我心裡深刻的體會到,一步一腳印的交託給祂生命中的每一件事。
林微珊 我從小在教會長大,由信主多年的媽媽帶著哥哥和我到教會禮拜,從舊堂到新堂,從兒主到現在的大專團契,幾乎沒間斷過,感覺這個信仰似乎很自然地就進入我的生活裡,然而,我在國中時開始慢慢思考這個信仰對我的意義,大概很多從小在教會成長的基督徒常會被要求反思幾個問題,像是「你為什麼要來教會?這是你的信仰還是只是被爸媽逼來的?」我也開始反思,突然感覺這個信仰跟我的關連好像不大,我只是固定每個禮拜天跟媽媽去作禮拜,在團契時間與同學和輔導相處,很多問題都知道它的正解,但是卻不是由心而發,而是根據這個信仰所回答的。
有一段時間,我固定寫靈修筆記,然後拿給輔導改,但是漸漸地,我發現自己變成好像在作例行公事,看了聖經,回答一些問題,然後交給輔導改,自己已經麻木了,所以我跟輔導說可不可以暫停一段時間,因為我覺得再寫下去也沒甚麼意思了,於是我便暫停寫靈修筆記了,我覺得自己跟神的距離越來越遠,我開始懷疑神的存在,懷疑祂的能力,一直延續到高中,雖然有幾次問過輔導,自己還是存疑在心裡,也或許自己一直沒有經歷到神,疑惑也越來越多,加上家裡的紛爭讓我覺得如果神存在,為什麼祂會讓這些事發生,為什麼家裡沒有平安與喜樂。
真正領會到神的恩典與奇妙安排,應該是在高三要升大學的時候,努力地苦讀,一心只想上台大外文系,學測過後,知道自己的成績不理想,只好積極準備指考,考完後,等待成績的下來以及填志願都是漫長的,由於一些科目考壞了,我覺得離自己的目標好像越來越遠,我和媽媽好幾天不斷地討論填志願,反覆地看了又看,想了又想,我還是想待在台北,也想選擇自己喜歡的英文系,還記得,有三個志願─分別是清大英文,交大英文和師大英語,光排序就讓我想半天,因為其中兩個是在新竹,不管怎麼樣,我和媽媽都為我自己不斷地禱告,希望神賜給我最適合我的大學,而最緊張的時刻理所當然是查分發的時候,那天到來時,我心神不寧地起床,坐在電腦桌前面,找尋網站,輸入好資料後,準備要按Enter鍵,還是再禱告一下,甚至還希望電腦當掉,讓這樣延長知道學校的時間,當我鼓起勇氣按了下去,電腦很順暢地兩三秒鐘就亮出結果在我面前,臺灣師範大學英語系,整個既驚訝也有點喜悅,沒想到跟當初媽媽最早想的一樣,真的很神奇,同時也感受到神對我的眷顧,給了我一個既喜歡的系,又離我家很近的大學,真的覺得神為我們預備的道路不僅超乎我們的想像,也會是最適合我們的!
上了大學後,預期的和現實還是有點落差,於是我藉由參加各樣相關英語的活動來補足在課業上找不到的樂趣,也參與在一些鄉村的福音隊中,不過我覺得反而跟神更親近了,藉由那些活動與福音隊,我發現其實神給我的已經很豐富了,在帶福音隊時,總是覺得自己實在沒甚麼好給那些青少年們,自己的信仰基礎蠻薄弱的,然而往往都是那些青少年帶給我很多很多,他們單純地相信這信仰,對神堅定的信心深深地影響著我!我感覺神也在藉機對我說話~雖然信仰這條道路上,我仍有一些跌撞,其實有時我會很希望神能夠立即給我想要知道的答案,該走哪條路,哪條路不該走,只是都沒有答覆,或許神要我安靜下來等候祂的安排,我也希望能夠走在祂要我走的道路上,相信神會大大使用我並帶領著我走向前方的道路。因此,我很高興這次在復活節洗禮,與神立約,我希望自己能夠緊緊地抓住神,適時地知道把重擔交託給神,嚐到與主同行的甘甜。
吳彤 我是在教會長大的小孩,小時後知道耶穌愛我、看顧我,我有乖乖聽爸的話:『睡覺前禱告!不要又忘了!!!』久而久之,我還是忘了,忘了為什麼去教會,變的只知道禮拜天一定要跟爸媽去教會,沒有理由看家(睡覺)、去同學家,而睡覺前禱告,只因為明天段考。
直到國三,當我每週日必須自己去補習班而不能坐爸的車輕鬆去教會時,單單只是經過教會,看其他小孩往教會方向走,都覺得難過,甚至認為去補習班等於遠離上帝,而完全忽略自己禱告親近神的權利。
我於是討厭國三時候的自己,直到第一次自己來南京堂卻錯過了第一堂,才明白祂過往一直替我安排每班車(原來早上班次不論是公車或公路局都不大穩定),甚至一早讓我能準時的自然醒過來(從前賴床的自己一直認為世界上沒有這種事...當然幻想過~)。
看青少年小說「波西傑克森」(偷笑),有一幕,波西的爸爸告訴他『你會聽到我的聲音,是因為我一直在你身旁』過去堅持每天晚上點小夜燈睡的我,現在竟然睡前禱告結束後,自己關上燈就睡了。我知道天父就在旁邊!
李婉馨 由於一己的疏忽,使得所寵愛的貓咪生下畸胎。我竟傷害了無辜的小生命,非常的內疚,常常夜裡在痛苦的思索中醒來。我開始尋求贖罪,知道自己是有罪的。
就在我急需要救贖與被原諒的時候,神的力量顯現了。因前男友是基督徒,使我開始了解除了傳統的宗教,其實宇宙間還有這位獨一全能與大智的真神,在掌管著人類與所有其他的生命體,如果要尋求贖罪就需要這樣一位的真神啊!而當我想接近神親近神的時候,巧遇了邱桂治姐妹,也來到了南京東路禮拜堂。在神的面前認罪認錯,謙卑自己,使我開始知道惜福。
當我真心藉基督耶穌向阿爸天父懺悔時,我知道自己開始要更新了。我不再抱怨學生不好的行為,我常想到天父願原諒我們,是叫我們也能原諒其他的人;也不再對自己受挫的感情覺得沮喪,因為耶穌愛我們,好叫我們也懂得去愛人。盡心,盡性,盡意愛我們的唯一的神,是祂成就我們在世間的生活,我當愛人如己以回報天父讓獨子耶穌來為我贖罪的恩典。
這樣一條追求真理的路並不容易,但是我常感覺到聖靈的作工。是神在引導我,保守我的平安與喜樂。所以之前發生車禍後,也能一步一步康復,痛也感覺不那麼痛了,這是主賜我的恩典。從今天起不只是信這位獨一的真神,更要在行為上更新自己。我向救主耶穌誠心祈求,請您來掌管與領導我的人生一切。我必須革除過去行為上拖延怠惰等等不好的習性,做一個在行為上真正改善的人,討神的喜悅。當我將自己的人生交託在神的手上時,很多事情也不再覺得徬徨,對於人生應盡的義務也變得積極了。這一切都是神的恩典。
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